ЛЮБОВЬ И НЕФТЬ



Часть 1. Вдруг откуда ни возьмись.
Публикуется сугубо для дальнейшей популяризации и распространения произведения в сети.

Глава 1. Божественные засланцы.

Почему человека так тянет ввысь, к небу, к звёздам? Почему он подолгу может смотреть на звёздное небо, словно где-то там, в заглубинных звёздных далях, находится его генетическая прародина? Почему люди верят больше в инопланетян, нежели в то, что они – результат эволюции животного мира? Впрочем, это понятно: приятнее представлять себя потомками какой-нибудь развитой цивилизации, нежели венцом собственной недоразвитой фауны.

Может, фантазёры правы –и наши хромосомки действительно были закинуты к нам на планету из каких-то других миров. И где-то там, в небесных закоулках, есть ещё один наш дом. Историческая-космическая родина.

Неспроста в легендах древнейших народов богов называли небожителями. Особенно интригует, что самых авторитетных небожителей в мифах совершенно разных народов всегда 12. Словно некая космическая команда из 12 космических аргонавтов, когда-то – ещё давнее, чем давным-давно – заприметили из вселенских глубин нашу уютную планету с её лесами, речушками, опушками, морями и пляжами.

Очень захотелось им на этой планете-курорте отдохнуть. Устали они сотнями лет болтаться в невесомости и бесконечно биться головами об углы своих космических тарелок. Но ещё больше хотелось, наконец, отогреться. Они же от своей Эйфории – так называли высокоразвитую планету — летели, естественно, по науке – в замороженном виде.. И если бы им наша тёплая солнечная система по пути не встретилась, могли превратиться в вечных отморозков.

Замечено также, что во всех мифах и легендах древних народов перед появлением любых богов-небожителей сначала прогремит гром среди ясного неба, разверзнуться небеса, вспыхнет пламя и пронзит небо молнией огненная струя. После чего уже сами «боги» спустятся в своих сверкающих «колесницах». При этом шум, грохот на всю округу. То есть, судя по всему, в те задавнишние времена гравитацию «боги» использовать ещё не умели – летали на жидком топливе.

Конечно, новые разработки учёных-физиков позволяли им порой перемещаться в космосе, используя гравитацию! На торсионных струнах можно было развить скорость гораздо большую, нежели скорость света. Космические паруса улавливали гравитационные ветры на бесконечных просторах торсионных полей. Корабль летел как снаряд, выпущенный из квантовой пушки. Но только по прямой. Повернуть уже было проблематично. Чтобы начать движение по нерасчётной кривой, приходилось использовать отработанные тысячелетиями технологии прадедов – двигатели внутреннего сгорания на жидком топливе. Только они могли обеспечить гибкое управление в ручном режиме. При взлётах и посадках приходилось переходить на проверенные временем, хоть и отсталые, но надёжные технологии. Только эти двигатели были отработаны так, что ими легко можно было управлять вручную и действовать мгновенно при появлении каких-то неожиданностей. Ведь пока развернёшь гравитационный парус для поворота, можешь вообще выскочить за границы Вселенной, попасть в анти-Вселенную и вмиг превратиться в пшик!

Так что в обычном жидком топливе эти засланцы из нашего галактического будущего очень даже нуждались.

Можно предположить, что из-за него они и рыскали во Вселенной. Вероятно на их супер-развитой Эйфории многое ещё запитывалось от него. В том числе большинство движителей различных видов: скользанки, дрифтеры, скуеры, возносители, опускатели и все другие реактивки. Может на этом топливе даже работало их главное сакральное светило-обогреватель. Но ничто не вечно ни в одной Вселенной! Тем более запасы топлива. Истощились недра, начало остывать главное светило, требовало перезагрузки. А закрома оскудели! Всего каких-то пару тысчонок лет оставалось жить Эйфории в бестопливном будущем. Вот и решено было снарядить межпланетную экспедицию по изучению недр вселенской округи. Может, на какой-то планете люди не так прожорливы и не всё ещё высосали из закромов? Надо заставить их поделиться!

Решение, как и полагается, было принято на высочайшем совете мудряков планеты. Провели кастинг. Отобрали самых достойных! Оружием сверхмощных снабдили, приказали ни перед чем не останавливаться и без топлива не возвращаться.

Долго скитались достойнейшие из достойнейших по пустой Вселенной. Не одну планету разнесли в пух и прах от досады за неоправданные надежды. Пока вдруг буквально в последний момент не наткнулись на загадочную голубую планету. Причём, голубую-преголубую! В то глубинное время слово «голубой» имело вполне приличный смысл. Когда же подлетели ближе, планета оказалась для них истинным космическим кладезем! Её уже тогда распирало от нефти и всех других элементов таблицы Менделеева, как недоенную корову от молока. И дымились кратеры вулканов как набухшие соски у переполненного вымени. Доить же её в ту пору было ещё некому!

Наши далёкие предки тогда только научились тереть палочку о палочку, чтобы добывать огонь, и даже не задумывались о том, чтобы стать человеком разумным. Потому что им и неразумным было хорошо на нашей земле-матушке. Неторопливо и осторожно развивались они строго по Дарвину, боясь нарушить даже в малом его логику, словно сам Дарвин строго наблюдал за их развитием откуда-то сверху, зацепившись хвостом за ветку секвойи.

Всего через каких-то 200 тысяч лет учёные их назовут весьма непривлекательным и грубым словом – неандертальцы. И будут удивляться, почему эти недо-человеки так быстро вымерли и почему у них черепа были в полтора раза больше, чем у нас, современных сверх-человеков?! Хотя при этом они даже говорить не умели.

Произведение «Мафия: Возвращение в Лост Хэвен» написано выпускником Казанского Авиационного Института Ростиславом Пулялиным. «Неожиданный телефонный звонок нарушил сон Уве Эрикссона. Ему было не привыкать к таким вещам, и он быстро нащупал на столике кнопку, включил свет настольной лампы и поднял трубку телефона…» Читать далее >>

Короче, задали эти неандертальцы множество загадок будущим учёным с ещё более непривлекательным названием – антропологи. Правда, одну загадку разгадать удалось. Черепа, оказывается – и это уже доказано – у наших пред-человеков были удлинены, потому что у них в веках необычайно развилась та часть на задворках мозга, которая отвечала за телепатию. То есть, говорить, оказывается, им не было никакого смысла. Чего зря воздух сотрясать, когда и так всё понятно? Речь появилась у наших предков значительно позже, когда им понадобилось скрывать свои мысли, точнее врать. Тогда-то эта особо чувствительная антенная часть мозга сгорела от перенапряжения и отпала, как хвост от копчика. Как рудимент, от которого никакой пользы, выгоды, прибыли… Так что заглубинные наши прадедушки и прабабушки врать не умели! Может, поэтому их и считают теперь людьми несформировавшимися. И о нефти они ничего не знали, и о ценных бумагах, и о голубых фишках и даже о дорожных картах и социальных лифтах… Короче, нелюди! А между тем даже нам нынче есть, в чём им позавидовать. Достаточно было, к примеру, влюблённому посмотреть на свою возлюбленную, «телепнуть» ей на ушко о своей любви, и понимала возлюбленная – это любовь! Обмана быть не могло. И старалась она ему в ответ тут же нежно «оттелепнуться». И бежали они вдвоём на опушку, и задушевно проводили там время, счастливо «телепаясь»!

Кстати, это время во всех святых книгах различных народов описано — «золотым веком» обозначено! А поскольку о нефти тогда ещё никто не знал, божественной силой считалась любовь.

Но меркантильным космическим разведчикам жидкого топлива во вселенной все эти «телепачьи» нежности были как анаконде бантик, как Колобку рукавички, как нашим нефтяным магнатам балетная пачка, и затронуть их чувства могли не более, чем мировых террористов советский фильм о любви ненецкого эскимоса к узбекской продавщице эскимо.

Дело в том, что были они законченными технократами! На их планете новые технологии победили всё и везде! Влюблялись давно уже по интернету, цветы дарили по интернету, нюхали их на экране, в ресторан ходили, напивались, опохмелялись и даже дебоширили и то по интернету. В море купались в одном файле, на лыжах катались в другом. К врачам заходили не в кабинеты, а на их сайты. Стоматологи научились выдирать зубы и вставлять по е-мейлу, отоларингологи, проктологи и гинекологи ставили диагнозы по скайпу. Молились Богу, искупали грехи и то в сети. Выбирали грех в специальном меню, кликали на него, говорили что-то типа «Аминь» и удаляли!

Словом, наступила на Эйфории эпоха поголовного счастья! Больно наступила. С тех пор, как совет мудряков эту эпоху объявил обязательной, долг каждого был стать счастливым. Несчастные строго наказывались, осуждались.

Совет зорко следил, чтобы на планете не было несчастных! Если где-то на каком-то сайте появлялся неулыбающийся житель Эйфории, он тут же объявлялся нетолерантным и строго наказывался, приговаривался к высшей мере наказания – бессмертию! Жители очень боялись этой «вышки»: вечно жить в наискушнейшей эпохе навязанного сверху интернетовского счастья – не дай Бог! Чтобы избежать наказания, все согласны были улыбаться постоянно, везде и всюду, несмотря на то, что на душе порой было очень даже фригидно.

Для тех, кто вдруг начинал себя чувствовать недостаточно счастливым, в аптеках продавали специальные счастливые пищевые добавки, синтезированные из лёгких фракций жидкого топлива. Также продавали различные дозы счастья в специальных упаковках: в порошках, гранулах и даже в тюбиках! Каждый мог добрать счастья столько, сколько ему требовалось. Словом, дефицит счастья планете не грозил.

Под названием «Эйфория» планета и вступила в Союз Большого Космического Параллелограмма семи Вселенных и в Организацию Объеденённых планет — ООП.

Заглавной планетой считалась Эйфория. Если где-нибудь на другой планете человечество начинало задумываться и грустить, мудряки тут же посылали на эту планету десант счатьетворцев, который принуждал тех, кто груснячит и кислячит, к улыбкам и радости. Вобщем, заблудших немедленно выводили на путь, указанный конституцией.

Жителей Эйфории называли теперь эйфористами, сокращённо эйфорами, а жительниц — эйфорками. Эйфория – это по-научному. В простом языке, понятном людям – Вечный Кайф!

Казалось бы, жить-поживать да добра наживать, в ус не дуть, мёд пить… И порошковым элитным счастьем закусывать! Но оказалось, вечного кайфа не бывает! Беда подкралась незаметно. Вдруг, не с того, не с сего начали уменьшаться сердца жителей Эйфории в своих размерах, и у эйфоров и эйфорок стали пропадать всякие интересы: не хотелось даже дебоширить в ресторанах, чокаться с вебками, кататься на лыжах, купаться на морских сайтах… Это грозило человечеству Эйфории самоуничтожением.

Что только не предпринимали медики Великого Космического Параллелограмма, какие лечебные новые сайты не заводили, сердечная недостаточность как зараза расползалась по планете. Чувства дервенели, а это грозило самым страшным: потерей уважения не только друг к другу, но и к совету мудряков! Такого мудряки допустить не могли. Ведь они считались мудряками на фоне немудряков. А если немудряки вымрут, но и они перестанут быть мудряками. Без глупцов не бывает мудрецов!

Учёные-переучёные два столетия заседали, судили, рядили, пытались понять, в чём причина напасти, бесовщины? Пришли к выводу, что во всём виновато главное светило, которое уже не так грело и светило, как положено по конституции! Людским сердцам не хватало его подпитки и тепла! А значит, всё дело в нехватке топлива для этого светила.

Словом, решение о снаряжении экспедиции для поиска планеты с ещё не разворованными запасами было единственно верным. Космические аргонавты должны были немедленно стартовать, пока их сердца окончательно не скукожились и не остыли.

Вот почему голубая-преголубая планета, случайно встретившаяся на их пути, дышавшая на всю космическую околицу несметными топливными богатствами, уже издали согрела затухающие сердца и вселила надежду на то, что поголовное счастье на Эйфории не погибнет окончательно! А главное, победителями и героями вернутся они на родную планету. Может даже на каком-то сайте им будут поставлены памятники и возложены цветы из синтезированных вечных материалов!

Главный, он же генеральный, он же босс, шеф и топ-менеджер грозно зыркнул сверхмощными зрачками:
— Включай торсионный тормозняк, садиться будем прямо здесь!
— Здесь огромная лужа, — предупредил лоцман-боцман, глядя в нано-навигатор, встроенный в ноготь мизинца на левой ноге.
— Садимся в лужу! У нас мало времени. Эта голубка – наше спасение. Мы добудем топлива нашему светилу. Эйфористы нас никогда не забудут. Голубка спасёт нас!

Неожиданно для себя генеральный окрестил планету-незнакомку этим ласковым именем «Голубка» и чуть не прослезился от какого-то давно забытого нахлынувшего чувства. Но слабенькое сердечко опасно трепыхнулось, и он подавил в себе неконституционные чувства. Вот так и свалились самым беспардонным образом эти интернетовские мудряки на искренние удлиненные головы наших прабабушек и прадедушек, с грохотом и спецэффектами, свойственными только богам.

И тут такое началось! Но об этом уже в следующей главе…

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16




Комментарии


25 / 0,487 / 35.26mb