436
Визит к толстосумам
Сальерин попросил меня выкрасть из одного особняка чертежи вечного двигателя. Они были в сейфе, поэтому я заехал в Бомжатник за взломщиком, предварительно заглянув к Вите. Мы поехали в Дубохолм. Мой напарник вскрыл калитку в заборе, и мы по-тихому проникли на охраняемую территорию усадьбы. Повсюду ходили странные люди в длинных плащах. Они то и дело подходили друг к другу, распахивали их, и показывали дипломы о присуждении учёной степени. Мы аккуратно пробрались в дом. Неожиданно нам встретилась служанка, но она сразу же упала в обморок от внешнего вида взломщика. На втором этаже в одной из комнат мы нашли чертежи, но неожиданно вернулся хозяин. Завертев весёлую карусель, мы выскочили на улицу и угнали шикарный серебристый автомобиль.
Сделка века
На одном из симпозиумов Паша завёл научное знакомство с неким Билом Гейтсом из Бибирево. Он обещал по дешёвке поставить партию изысканного французского трояра. С Пашей и Сёмой мы отправились на кафедру многоуровневого паркинга. Там нас уже ждали партнёры по сделке и грузовички с трояром. И снова грёбаные мореловцы – им, видите ли, тоже нужен трояр для лабораторных работ по основам теории цепей. Сёма с Пашей заорали: "Вы кто такие по жизни? Ну-ка идите сюда все! Вы все фраера перед нами! Кто такой ваш Морелов? Его даже во Фрязино не знают! Толик, запрессуй их!". Я стал их прессовать, забрасывая курсовыми проектами по конструированию средств мрази. Пока мореловцы выбирались из-под сборочных чертежей, мы сели в грузовички с трояром и направились на свой склад, ловко уходя от погони.
Бон аппетит!
Не дают пожрать спокойно, сволочи! Ой, опережаю события. В общем, дело было так. Сальерин собрался отобедать вольтметром табака в знаменитом ресторанчике старшего преподавателя Пипи. А его телохранитель Кирюша натрындел, что он, дескать, поехал на совещание в министерство. Пришлось мне везти Сальерина в кабриолете самому. Почему в кабриолете? Ха! Мозг большой, не помещается в обычном автомобиле. Да и теплоотвод нужен – воздухом обдувает его процессор. Только мы принялись за лобстеров с трюфелями, как к ресторанчику стали подползать голодные мореловцы. Один из них прохрипел: "Жрать хотим! Нас не кормят на кафедре! Все деньги на какие-то микроскопы ушли!". Мы их пожалели и угостили жареными микросхемами в собственном соку. Возникли подозрения, что Кирюша смухлевал и торчит дома. Мы поехали к нему – действительно, он сидел дома и смотрел порнуху под названием "Оргия в научной библиотеке", едва успел семейные трусы нацепить. Хорошо, что мы прихватили торт в ресторане – его-то мы и размазали по его наглой харе!
С днём рождения!
Сальерин смотрел на чью-то фотографию и громко матерился. Терпеть, говорит, эту сволочь не могу. Оказалось, что это был гламурный профессор, чёрный оппонент. Фамилия его Ющешвили, в девичестве Саакащенко. Он собирался отмечать свой день рождения на корабле. Более подходящего места для отмщения придумать было сложно. Я отправился в порт. Там я переоделся в морячка и прошмыгнул на пароход. Дождавшись, когда эта гнида выйдет из каюты и направится жрать копчёные резисторы по-южнобутовски, я набрал параши в ведро в местном туалете и со словами "Эх-ма!" я разбежался и плеснул ему это всё в рыло. Пока все очухивались, я побежал на нижнюю палубу и спрыгнул оттуда в лодку, на которой под видом рыбака уже сидел Паша.
Везёт же гаду!
Ну сколько можно! Пора уже понизить научный вес Морелова – постоянно он суётся куда его не просят. Надо нагадить его брату Серёже Морелову. Мы с Пашей отправились к научному притону, где должен был находиться Серёжа. Я позвонил по телефону в ресторан и вызвал Морелова. К трубке подошёл человек, и Паша через прозрачное стекло ресторана показал ему голую задницу. Блин, это же не Морелов! Паша на ходу нацепил штаны, и мы уехали. Изысканная месть! Я взял у Вити какашку и поехал в Дубохолм, где жил Серёжа Морелов. Я дождался, пока мореловский аспирант дочитает статью о нанотехнологиях, а затем положил какашку у порога его дома, на неё поместил новый номер журнала "Вестник ЁПРСТУ", поджёг его и позвонил в дверь. Я думал, что Морелов увидит, как горит его любимый журнал, который он читает по утрам в туалете, выбежит тушить его и вляпается в какашку. Но, вышла кафедральная секретарша и испачкала новые колготки "Филодура". Упс! Что же делать? Новый план. Мы с Пашей направились к ресторану, где бухалимореловцы. Паша взял папку с отрицательной рецензией на статью Морелова. Подбежав к этим гадам, он крикнул: "Получите рецензию от Сальерина!". Но, замок на папке заело, и он не смог её открыть. Тьфу ты! Я выследил брата Морелова, который пытался скрыться в грузовом порту Рабочего Квартала. Я проник внутрь и перебил все микроскопы, которые ему доставили из Австрии. Ха-ха-ха! Теперь они не смогут под микроскопом разглядывать порножурналы! Затем я заехал к Чеснокасу, который попросил меня отвезти к психологу своего знакомого соискателя, а затем я разжился новенькой машиной.
Сливки общества
Сам же Морелов отправился в театр на "Трёхгрошовую диссертацию". Мы с Пашей и Сёмой не смогли купить билеты, поэтому ждали на улице. Морелов вышел из театра и сел в машину, мы погнались за ним. Тот испугался, оставляя за машиной не только выхлопные газы. Мы загнали эту сволочь в тупик, где его уже поджидали отчисленные студенты, табельщица-кольщица и брошенные им на произвол судьбы аспиранты. Теперь он за всё ответит! А пока – к Бертонову, как он там?
Перевыборы
Один из кафедральных сутенёров предал единоросов и решил баллотироваться по одномандатному округу. Что ж, зря он так. Я взял у Вити плевательную трубочку Мосина и направился к заброшенной тюрьме, из которой открывался прекрасный вид на то место, откуда этот дебил обманывал своих избирателей. Я прибыл на место и увидел, что здание это совсем не пустует – там обитали математики-гастарбайтеры без регистрации, которые по ночам решали дифференциальные уравнения второго беспорядка. Я помог им решить парочку уравнений и поднялся наверх. Настроив оптику Карл Цайсс, я прожевал протокол заседания учёного совета и этой жамулькой плюнул ему прямо в мандат.
Чисто для разрядки
Сальерин обманул нас. Как всегда – человек науки… Эх! Он сказал, что нужно по-тихому увести из порта партию транзисторов КТ315А, а там… там… ой, не могу… Там оказались транзисторы КТ315Б! Как он мог так поступить с нами!? Но тогда мы не знали об этом, и с чистой совестью отправились в порт. Отобрав удостоверение у доверчивого водителя грузовика, я заехал в порт. У одного из складов какой-то мужик охранял партию контрабандных транзисторов. Озадачив его решением интегралов, я перетаскал транзисторы в грузовик и уехал.
Небольшая халтурка
Паша очень расстроился из-за транзисторов. Да и зарплата с гулькин нос. В общем, решили мы ограбить банк. Я поехал в бомжатник к Голубому Пиду, у которого приобрёл булаву. После этого я заехал к Чеснокасу, который попросил передать посылку какому-то мужику по кличке Хер. За это я получил новый спортивный автомобиль, на котором и поехал к Паше. Мы ворвались внутрь и стали размахивать булавой. Вместо того, чтобы испугаться, все стали разглядывать её – что же это такое? Ну ладно, всё равно отвлекли. Набрав полные мешки хрустящих купюр с изображением Перельмана, мы уехали на свой загородный склад.
Декаданс
Эх, Сёма, Сёма. Сволочь ты! За границу решил уехать. В стране и так утечка мозгов. Я хотел, чтобы Паша помог мне его образумить, но Паша не мог. О России думает, отдохнуть ему надо. Золотой человек. Всё смешалось в голове. Голубой Пид, Бертонов, которого приспичило проследить за шлюхой, Китайский Квартал, собаки на стоянке. Я совсем запутался. А тут ещё Сёма… И я отправился в музей, где готовился к отъезду Сёма. Я бегал за ним среди экспонатов, рассказывая, какие перспективы открываются для науки в России, надо только быть порядочным человеком, но… Он так и не захотел меня слушать. Сёма уехал, а я остался. Мафия. Всё, что с ней связано, редко заканчивается хорошо. Но я верю…
Войдите, чтобы комментировать 
